Hoy

 Hoy, 27 de octubre... Te dejó ir.

Tu recuerdo seguirá presente en mi corazón y en mi alma porque fuiste mi amistad mas querida, mi alma gemela, mi cómplice, mi mejor amiga.

Hoy, puedo decir que sigo adelante, aun con una tristeza a cuesta que se volverá en melancolía y serenidad con el tiempo.

Hoy que tengo amigos diferentes a ti, en un amor floreciente del que jamás te pude contar, que tengo otros sueños y otras metas...

Y me duele porque no quería soltarte, porque quería que permanecieras como un fantasma que me atara para siempre, pero hoy... Hoy te dejo ir.

Ya no puedo retenerte aunque quiera, te has ido y sé que jamás volverás. Te agradezco haberte visto en ese único sueño, dónde te veías tan radiante y feliz, y ahora creo que me toca a mi serlo.

Gracias por todo, por cada momento, por cada risa, por cada lágrima y la tranquilidad que me brindaste, gracias por las experiencias y por esos sentimientos... Gracias por ser la mejor amiga que jamás podré tener, por tu amor y cariño, por tu paciencia, por brindarme tu mano cuando ya no veía más salida que morir.

No te olvidaré, pero hoy... Hoy sigo adelante comoe dijiste que hiciera, hoy sigo sin tí.

Te quiero demasiado, Mari, hasta pronto amiguita, espero algún día, poder volver a sentir tus manos frías.

Atte

Diana G.

El duelo es doloroso

 Tomé una pausa de mi sábado de animes solo para sacarme estas palabras de mi cabeza. 

He estado viendo animes como loca desde que conocí a una persona que creí que se volvería muy importante en mi vida pero que, por cuestiones de la vida, terminó alejándose y se volvió solo un conocido más. Entre esa pila de animes di con uno que trata sobre un chico que está llevando un duelo por su novio que murió por circunstancias que aun no sé porque aún no lo acabo. El chiste es que me siento identificada con ese personaje y no porque haya perdido a un interés amoroso, sino que lo relaciono con M.

Y no es que no haya avanzado en estos últimos -casi- dos años, sino que en ese avance (con nueva terapia y todo) aun me sigue doliendo demasiado; sigo queriendo contarle las cosas que me pasan, sigo queriendo pedirle consejo, sigo queriendo querer a alguien como la quise a ella; porque no es la quiera como quiero a mi hermana o a mi madre o a alguien de mi familia, no es que la quiera como he querido a mis amigos, no... fue y es un cariño especial (mi cómplice, "mi mejor amiga, la única que he tenido").

Si tan solo pudiera hacer que esto fuese más llevadero, si tan solo pudiera aceptarlo (como lo hice con mi papá y con mis abuelitos, aunque aun me duelen), si pudiera no sentirme tan culpable por seguir adelante, si tan solo pudiera decirles a todos que aun quiero llorarle y no sentirme juzgada por ellos.

Bueno, solo quería decir que siento que soy ese personaje... ese personaje que se da la oportunidad de seguir adelante, de disfrutar la vida pero sin dejar de pensar que le falta esa persona. Así me siento yo, viviendo pero sin soltar, me pregunto si eso estará bien; creo que eso lo sacaré para la próxima sesión que tenga con la psico.

Por ahora, seguiré viendo los animes y ya mañana que me lleve la ansiedad que cada día crece, pero que, sorprendentemente, controlo mejor.

ATTE

Diana 

No quiero acordarme de ti...

 No quiero acordarme de ti...

no quiero recordar lo que eran las tardes en tu casa

ni me quiero acordar de como daba el sol dentro de tu oficina

no quiero oir tu voz en mi cabeza

ni quiero recordar el frío de tus manos.

No quiero leer tus conversaciones (aunque a menudo lo hago)

no quiero verte en otras personas

no quiero...

Porque sé que si te recuerdo esos recuerdos se irán desgastando

como una pelicula que se va volviendo vieja

como una prenda que se decolora con el uso

como los zapatos cuando caminas mucho con ellos

se irán difuminando en mi cabeza

y no quiero...

no quiero recordarte porque no quiero olvidarte.

Quiero tenerte nitida en mi memoria cuando mi mente se nuble por la edad

quiero que en mis tiempos más oscuros te aparezcas

como cuando estuviste y me ayudaste a salir

quiero que te quedes conmigo tanto tiempo como mi olvido me deje

Quiero que tu recuerdo no sea esa agua que se cuele entre mis manos

Quiero abrazar tu recuerdo pero guardarlo como un tesoro

y así, en mi muerte, que mis recuerdos me acompañen

como yo no pude hacerlo

hasta el final.

Volviendo del vacío... (sacando la cabeza del hoyo)

Haré esta entrada rápida solo porque hoy, hace 10 años mi papá empezó a estar mal... dentro de unos meses hará 10 año de muerto, pero por ahora no quisiera tratar el tema desde la tristeza o la desesperación.

Hace un mes, más o menos me leí el manga que cambió mi realidad.

Bueno, como pocos saben, me gusta obsesionarme con alguna cosa de vez en cuando; esto me pasó con el manga que mencioné la vez pasada, tanto así que me mandé a pedir a Japón los 11 tomos y una edición especial del tomo 4 que venía con una linda mini carpetita (todo chiquita, toda bonita). Y traté de leerla en japones...

Perdón que divague, pero aun me late muy fuerte mi corazoncito cuando tomo los tomos y los vuelvo a hojear, pero voy al punto.

Entendí el porque este manga está significando tanto para mí y es porque me identifico con dos de los personajes. Uno que piensa con todo su ser que puede traer a alguien que ya se ha ido, quiere que todo regrese a "la normalidad" que fue su realidad, no acepta que ha perdido no solo a su contraparte, sino todo lo que estructuraba su mundo y llega hasta traicionar a sus compañeros, a los "niños" que se supone le ayudan con su deber. Por otro lado, está el que no acepta cambiar su realidad aunque esta cambia por la aparición del primero, piensa que no es el indicado para llevar acabo la tarea y, sin embargo, acepta casi casi por inercia lo que el primero le dice, la incertidumbre de un futuro y la incomodad hacia con otros lo hace aislarse y creerse medio edgy. Estos personajes (como otros dos) junto con la trama han hecho que reflexione mientras pienso y pienso en este manga.

Las personas se van y no se pueden regresar, no podemos obligar a otros a ser como ellos, y aunque no podemos reemplazarlos, hay gente con la que podemos relacionarnos.

Me ha costado un montón llevar el duelo de M, aun no lo acepto del todo, pero sé que encontraré la manera de hacerlo, como lo hice con mi papá, como lo hice con Mel y como lo hice con mis abuelos. Aun duelen, en mas o menor medida, pero esas perdidas duelen y me acurruqué en unos dibujitos hermosos que me están ayudando a ver las cosas de diferente manera.

Creo que este gusto va más allá de la obsesión que suele invadirme, no sé, estoy tranquila (aunque a veces aun siento esos mini ataques donde los pensamientos intrusivos se manifiestan y las ansias vuelven), quiero mantenerme tranquila y si se puede un poquito más que contenta.

Ahora que lo pienso, no sé desde cuando no escribo sin tanta pretensión dramática con la que me encanta escribir. Por ahora, lo mantendré sencillo.

Leeré más de la autor y a ver que más le puedo sacar a sus obras.

ATTE

Diana Albatou

uf, si que divago un montón 

sobre manga, anime y amor...

Primero que nada... creo que estoy enamorada. Siento todos los síntomas de enamoramiento: me late el corazón al ver algo sobre el tema, suspiro al recordar, sueño con él, empiezo a pensar historias con personajes y temas existenciales, quiero saber más, sonrió cuando recuerdo que existe... me enamoré de un manga.

Hace algunos años (por el 2012 si no mal recuerdo), cuando mi parte fujoshi estaba a tope me encontré con un anime más o menos bueno, con una pareja no muy peculiar pero que me pareció entretenido. No recuerdo mucho del anime, de hecho, recuerdo que lo dejé a la mitad y no sé cómo, pero encontré el manga. Y en ese entonces me pareció lindo, sorprendentemente sin yaoi y pues entró en mi top 5 de mangas favoritos.

Volviendo al presente, hace unas semanas encontré un fandub del opening de dicho anime y después de pensarlo me empecé a volver a leer el manga -que fue difícil encontrarlo porque ya no existe submanga y se ha vuelto casi desconocido, además que las traducciones no son muy buenas -y pues, me lo chuté en unos días, el domingo me la pasé leyendo y quedé prendada de la historia, no sé si es por como estoy en este momento, pero me encantó, sus dibujos, su forma de narrar, la autor se lució. Eso me llevó a preguntarme porque no acabé el anime y vaya decepción cuando volví a ver el primer y el último capitulo; la pareja principal es taaaan, pero taaaan forzada que no... no hay química, su animación hace que los personajes se vean tan planos y su soundtrack me recuerda los hentai viejitos. No me gusto, y todo se vuelve peor cuando me doy cuenta de que, al menos en español, no hay fandom, todos se van por el anime ¡lo adoran! y yo pues no, no me gusta.

Y pues por eso es que estoy escribiendo esto, porque necesito sacarlo, sacar mi emoción y mis sentimientos ante esta obra, quiero saber más, más de la autor, más de la trama, más de los personajes, más de esos trazos. Me cae que estoy enamorada.

Odio nunca estar en los fandoms grandes donde hay un chingo de material (como en sus tiempos había cosas de escaflowne o death note).

Es feo no poder compartir este tipo de cosas... ¿por qué tendré unos gustos tan random?

 

ATTE

Diana

Nota:

Las dos únicas cosas buenas que tiene el anime son su opening y que te lleva al manga

A mi hermana

 Estoy aquí escribiendo algunas líneas para ti, breves porque estoy trabajando pero llenas de mi amor.

Si muero antes que tu, ya sea por mano propia o por algún evento ajeno a mis ganas, quiero decirte que te amo como a nadie, que eres y siempre has sido la persona más importante de mi vida. 

Quiero pedirte perdón por no cuidarte como era debido, perdón por no poder protegerte de esos monstruos que sé que a veces te atormentan, perdón por haber sido mala contigo cuando era una preadolecente y perdón por no entender que yo era un tantito tu refugio.

Gracias por tantas cosas buenas que pasamos, por los juegos, por las frases random que nos echabamos, por las risas, por las lágrimas, por los momentos que sólo compartimos tú y yo, esos son nuestros y de nadie más.

Te amo y me siento muy pero muy feliz por tenerte como hermana, me siento feliz cuando eres feliz, me siento dichosa con tus logros y me siento feliz solo con alguna de tus palabras.

mí nanita, si llegase a irme antes que tu, sólo quiero decirte que llora lo que quieras, no te guardes nada pero sigue adelante viviendo tu vida, una vida plena. Te quiero, te quiero, te quiero...

No quiero irme sin decirtelo, sin que sepas, que has sido mi salvación muchas veces, que en esos momentos de oscuridad tu rostro ha aparecido y no he podido hacer más que seguir, porque estás tu en el mundo. Porque mi mundo es mucho más hermoso cuando sé que existes.

Ahora me despido, no sin antes decirte que eres mi luz, eres mi nanita.

ATTE

Diana

RECUERDO RANDOM

Estaba aquí trabajando en casa escuchando videos de voz de reddit, cuando me apareció uno sobre qué es lo que las mujeres deseábamos que los hombre dejaran de hacer; en uno de los comentarios decían que nos dejaran de seguir y eso me hizo recordar algo...

Hace unos ayeres, M y yo llevamos una mini conferencia sobre la violencia y el acoso hacia las mujeres. El público en mayoría eran niñas y adolescentes de unos 11 a 20 años, ahí pude platicar sobre una experiencia de mi adolescencia, de cuando vivía en la ciudad de Puebla. Quiero creer que, de acuerdo con lo que he escrito aquí, me haya podido describir bien; o sea, yo no soy una mujer muy sociable y no lo he sido desde que tengo memoria, no me gusta contonearme y tampoco me gusta vestirme muy femenina (soy más propensa a lo masculino porque es más cómodo y más lindo).

Pues bien, la anécdota que conté ese día en esa charla fue esta:

Era una niña de 15 años, y para ir a mi casa desde el mercado debía pasar por una parte donde casi no había casas; sin embargo, esa vez se me acercó un hombre mayor -no sé cuántos años tenía, pero era mucho más grande que yo -y me dijo "oye, no sé pero las muchachas de tu edad está muy bonitas" estas palabras las dijo con un deje de lujuria que en verdad me espantaron, yo al ser muy tímida asentí nerviosamente y caminé más aprisa a mi casa. En verdad me asusté mucho.

Esta anécdota fue muy corta, pero cuando terminé, la audiencia estaba en silencio. Supe en ese momento que muchas ya habían sentido lo que era el acoso por parte de hombres mayores, supe que ya habían sentido el miedo que yo sentí en ese momento... y quise ayudarlas.

Espero poder haber ayudado un poco con mis palabras y con las dinámicas que M y yo hicimos con ellas.

Ahora M ya no está y yo no tengo las fuerzas para ayudar a las demás.

Ojalá hubiese más conciencia, más visibilizarían para estos temas, y no solo quedaran en una Mini conferencia en un teatro del pueblo o en unos subs de reddit. Ojalá puedieramos cambiar este mundo.

 

ATTE

Diana

Por último, no creí volver a escribir después de la muerte de M y tengo muchísimas entradas en borrador; sin embargo, creo que este tema y como consecuencia la mención de mi querida M, fue lo mejor, porque aunque a veces me lleve la chingada, no quiero quedarme callada. Seguiré escribiendo hasta el día que me muera o el día que me mate, al menos eso quiero hacer.