tag:blogger.com,1999:blog-49175158855791307322024-03-02T09:29:29.557-08:00Entre reflexiones, recuerdos y otras estupidecesPara mentes aletargadas, tristonas, despistadas y taciturnasDiana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.comBlogger140125truetag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-81825865358393936192023-11-10T20:50:00.002-08:002023-12-20T21:42:42.517-08:00No quiero acordarme de ti...<p> No quiero acordarme de ti...</p><p>no quiero recordar lo que eran las tardes en tu casa</p><p>ni me quiero acordar de como daba el sol dentro de tu oficina</p><p>no quiero oir tu voz en mi cabeza</p><p>ni quiero recordar el frío de tus manos.</p><p>No quiero leer tus conversaciones (aunque a menudo lo hago)</p><p>no quiero verte en otras personas</p><p>no quiero...</p><p>Porque sé que si te recuerdo esos recuerdos se irán desgastando</p><p>como una pelicula que se va volviendo vieja</p><p>como una prenda que se decolora con el uso</p><p>como los zapatos cuando caminas mucho con ellos</p><p>se irán difuminando en mi cabeza</p><p>y no quiero...</p><p>no quiero recordarte porque no quiero olvidarte.</p><p><br /></p><p>Quiero tenerte nitida en mi memoria cuando mi mente se nuble por la edad</p><p>quiero que en mis tiempos más oscuros te aparezcas</p><p>como cuando estuviste y me ayudaste a salir</p><p>quiero que te quedes conmigo tanto tiempo como mi olvido me deje</p><p>Quiero que tu recuerdo no sea esa agua que se cuele entre mis manos</p><p>Quiero abrazar tu recuerdo pero guardarlo como un tesoro</p><p>y así, en mi muerte, que mis recuerdos me acompañen</p><p>como yo no pude hacerlo</p><p>hasta el final.</p><span><a name='more'></a></span><p>Notas para no hacer otra entrada:</p><p>He sentido muchas culpas últimamente, he empezado a conocer nuevas personas y aunque no me fio del todo pues me hacen reir y me sacan un poco en el banche en el que he caído el ultimo mes.</p><p>Me siento culpable por tener amigos, me resisto a la idea de que estas personas sean importantes porque ella, M, fue y es la más importante de mis amistades.</p><p>Y me siento culpable de no poder concluir bien mi luto, porque ella me dijo que siguiera adelante, que no me sintiera triste porque ella estaría con su papá y su bebé. </p><p>Y me siento culpable porque tengo a mi familia y demas personas a las que quiero muchísimo pero aun así me siento vacía porque M ya no está.</p><p>Y me siento enojada porque los demás siguen sus vidas como si nada pero yo también lo hago y me enojo.</p><p>Y me siento triste porque la extraño demasiado, cuando he perdido personas muy cercanas a mí y mi luto por ellos fue diferente.</p><p>No sé que hacer.... bueno, si sé pero por ahora no tengo la solvencia de antaño como para regresar a terapia.</p><p>Dejo esto por hoy... la vida diaria me llama.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-45337528122537107732023-09-11T20:26:00.003-07:002023-10-06T22:56:56.380-07:00Volviendo del vacío... (sacando la cabeza del hoyo)<p>Haré esta entrada rápida solo porque hoy, hace 10 años mi papá empezó a estar mal... dentro de unos meses hará 10 año de muerto, pero por ahora no quisiera tratar el tema desde la tristeza o la desesperación.</p><p>Hace un mes, más o menos me leí el manga que cambió mi realidad.</p><p>Bueno, como pocos saben, me gusta obsesionarme con alguna cosa de vez en cuando; esto me pasó con el manga que mencioné la vez pasada, tanto así que me mandé a pedir a Japón los 11 tomos y una edición especial del tomo 4 que venía con una linda mini carpetita (todo chiquita, toda bonita). Y traté de leerla en japones...</p><p>Perdón que divague, pero aun me late muy fuerte mi corazoncito cuando tomo los tomos y los vuelvo a hojear, pero voy al punto.</p><p>Entendí el porque este manga está significando tanto para mí y es porque me identifico con dos de los personajes. Uno que piensa con todo su ser que puede traer a alguien que ya se ha ido, quiere que todo regrese a "la normalidad" que fue su realidad, no acepta que ha perdido no solo a su contraparte, sino todo lo que estructuraba su mundo y llega hasta traicionar a sus compañeros, a los "niños" que se supone le ayudan con su deber. Por otro lado, está el que no acepta cambiar su realidad aunque esta cambia por la aparición del primero, piensa que no es el indicado para llevar acabo la tarea y, sin embargo, acepta casi casi por inercia lo que el primero le dice, la incertidumbre de un futuro y la incomodad hacia con otros lo hace aislarse y creerse medio edgy. Estos personajes (como otros dos) junto con la trama han hecho que reflexione mientras pienso y pienso en este manga.</p><p>Las personas se van y no se pueden regresar, no podemos obligar a otros a ser como ellos, y aunque no podemos reemplazarlos, hay gente con la que podemos relacionarnos.</p><p>Me ha costado un montón llevar el duelo de M, aun no lo acepto del todo, pero sé que encontraré la manera de hacerlo, como lo hice con mi papá, como lo hice con Mel y como lo hice con mis abuelos. Aun duelen, en mas o menor medida, pero esas perdidas duelen y me acurruqué en unos dibujitos hermosos que me están ayudando a ver las cosas de diferente manera.</p><p>Creo que este gusto va más allá de la obsesión que suele invadirme, no sé, estoy tranquila (aunque a veces aun siento esos mini ataques donde los pensamientos intrusivos se manifiestan y las ansias vuelven), quiero mantenerme tranquila y si se puede un poquito más que contenta.</p><p>Ahora que lo pienso, no sé desde cuando no escribo sin tanta pretensión dramática con la que me encanta escribir. Por ahora, lo mantendré sencillo.</p><p>Leeré más de la autor y a ver que más le puedo sacar a sus obras.</p><p><br /></p><p><span style="color: #660000;">ATTE</span></p><p><span style="color: #cc0000;">Diana Albatou</span></p><p><br /></p><p>uf, si que divago un montón </p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-38571740423500350022023-08-08T18:28:00.007-07:002023-09-03T23:01:20.152-07:00sobre manga, anime y amor...<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Primero que nada... creo que estoy enamorada.
Siento todos los síntomas de enamoramiento: me late el corazón al ver algo
sobre el tema, suspiro al recordar, sueño con él, empiezo a pensar historias
con personajes y temas existenciales, quiero saber más, sonrió cuando recuerdo
que existe... me enamoré de un manga.</span><span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Hace algunos años (por el 2012 si no mal recuerdo),
cuando mi parte fujoshi estaba a tope me encontré con un anime más o menos
bueno, con una pareja no muy peculiar pero que me pareció entretenido. No
recuerdo mucho del anime, de hecho, recuerdo que lo dejé a la mitad y no sé cómo,
pero encontré el manga. Y en ese entonces me pareció lindo, sorprendentemente
sin yaoi y pues entró en mi top 5 de mangas favoritos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Volviendo al presente, hace unas semanas encontré
un fandub del opening de dicho anime y después de pensarlo me empecé a volver a
leer el manga -que fue difícil encontrarlo porque ya no existe submanga y se ha
vuelto casi desconocido, además que las traducciones no son muy buenas -y pues,
me lo chuté en unos días, el domingo me la pasé leyendo y quedé prendada de la
historia, no sé si es por como estoy en este momento, pero me encantó, sus
dibujos, su forma de narrar, la autor se lució. Eso me llevó a preguntarme
porque no acabé el anime y vaya decepción cuando volví a ver el primer y el último
capitulo; la pareja principal es taaaan, pero taaaan forzada que no... no hay
química, su animación hace que los personajes se vean tan planos y su
soundtrack me recuerda los hentai viejitos. No me gusto, y todo se vuelve peor
cuando me doy cuenta de que, al menos en español, no hay fandom, todos se van
por el anime ¡lo adoran! y yo pues no, no me gusta.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Y pues por eso es que estoy escribiendo esto,
porque necesito sacarlo, sacar mi emoción y mis sentimientos ante esta obra,
quiero saber más, más de la autor, más de la trama, más de los personajes, más
de esos trazos. Me cae que estoy enamorada.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Odio nunca estar en los fandoms grandes donde hay
un chingo de material (como en sus tiempos había cosas de escaflowne o death
note).<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Es feo no poder compartir este tipo de cosas...
¿por qué tendré unos gustos tan random?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">ATTE<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #cc0000; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;">Diana</span><span style="color: black; font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-MX; mso-font-kerning: 0pt; mso-ligatures: none;"><o:p></o:p></span></p><br /><div>Nota:</div><div>Las dos únicas cosas buenas que tiene el anime son su opening y que te lleva al manga</div>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-68374857317938725912023-07-05T23:36:00.004-07:002023-11-10T20:55:55.670-08:00A mi hermana<p> Estoy aquí escribiendo algunas líneas para ti, breves porque estoy trabajando pero llenas de mi amor.</p><p>Si muero antes que tu, ya sea por mano propia o por algun evento ajeno a mis ganas, quiero decirte que te amo como a nadie, que eres y siempre has sido la persona más importante de mi vida. </p><p>Quiero pedirte perdón por no cuidarte como era debido, perdón por no poder protegerte de esos monstruos que se que a veces te atormentan, perdón por haber sido mala contigo cuando era una preadolecente y perdón por no entender que yo era un tantito tu refugio.</p><p>Gracias por tantas cosas buenas que pasamos, por los juegos, por las frases random que nos echabamos, por las risas, por las lagrimas, por los momentos que solo compartimos tu y yo, esos son nuestros y de naie más.</p><p>Te amo y me siento muy pero muy feliz por tenerte como hermana, me siento feliz cuando eres feliz, me siento dichosa con tus logros y me siento feliz solo con alguna de tus palabras.</p><p>mi nanita, si llegase a irme antes que tu, solo quiero decirte que llora lo que quieras, no te guardes nada pero sigue adelante viviendo tu vida, una vida plena. Te quiero, te quiero, te quiero...</p><p>No quiero irme sin decirtelo, sin que sepas, que has sido mi salvación muchas veces, que en esos momentos de oscuridad tu rostro ha aparecido y no he podido hacer más que seguir, porque estás tu en el mundo. Porque mi mundo es mucho más hermoso cuando sé que existes.</p><p>Ahora me despido, no sin antes decirte que eres mi luz, eres mi nanita.</p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-57617854598871755292023-06-25T16:21:00.003-07:002023-06-25T16:21:19.584-07:00RECUERDO RANDOM<p></p><p class="MsoNormal">Estaba aquí trabajando en casa escuchando videos de voz de
reddit, cuando me apareció uno sobre qué es lo que las mujeres deseábamos que
los hombre dejaran de hacer; en uno de los comentarios decían que nos dejaran
de seguir y eso me hizo recordar algo...</p>
<p class="MsoNormal">Hace unos ayeres, M y yo llevamos una mini conferencia sobre
la violencia y el acoso hacia las mujeres. El público en mayoría eran niñas y adolescentes
de unos 11 a 20 años, ahí pude platicar sobre una experiencia de mi adolescencia,
de cuando vivía en la ciudad de Puebla. Quiero creer que, de acuerdo con lo que
he escrito aquí, me haya podido describir bien; o sea, yo no soy una mujer muy
sociable y no lo he sido desde que tengo memoria, no me gusta contonearme y
tampoco me gusta vestirme muy femenina (soy más propensa a lo masculino porque
es más cómodo y más lindo).</p>
<p class="MsoNormal">Pues bien, la anécdota que conté ese día en esa charla fue
esta:</p>
<p class="MsoNormal">Era una niña de 15 años, y para ir a mi casa desde el
mercado debía pasar por una parte donde casi no había casas; sin embargo, esa
vez se me acercó un hombre mayor -no sé cuántos años tenía, pero era mucho más
grande que yo -y me dijo "oye, no sé pero las muchachas de tu edad está
muy bonitas" estas palabras las dijo con un deje de lujuria que en verdad
me espantaron, yo al ser muy tímida asentí nerviosamente y caminé más aprisa a
mi casa. En verdad me asusté mucho.</p>
<p class="MsoNormal">Esta anécdota fue muy corta, pero cuando terminé, la
audiencia estaba en silencio. Supe en ese momento que muchas ya habían sentido
lo que era el acoso por parte de hombres mayores, supe que ya habían sentido el
miedo que yo sentí en ese momento... y quise ayudarlas.</p>
<p class="MsoNormal">Espero poder haber ayudado un poco con mis palabras y con
las dinámicas que M y yo hicimos con ellas.</p>
<p class="MsoNormal">Ahora M ya no está y yo no tengo las fuerzas para ayudar a
las demás.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Ojalá hubiese más conciencia, más visibilizarían para estos
temas, y no solo quedaran en una Mini conferencia en un teatro del pueblo o en
unos subs de reddit. Ojalá puedieramos cambiar este mundo.</p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">ATTE<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Diana<o:p></o:p></p><p></p><p><br /></p><p>Por último, no creí volver a escribir después de la muerte de M y tengo muchísimas entradas en borrador; sin embargo, creo que este tema y como consecuencia la mención de mi querida M, fue lo mejor, porque aunque a veces me lleve la chingada, no quiero quedarme callada. Seguiré escribiendo hasta el día que me muera o el día que me mate, al menos eso quiero hacer.</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-79562527998729859622022-12-10T21:53:00.008-08:002023-11-10T20:53:47.694-08:00Posible perdida<p> Sinceramente estoy angustiada y ya no tengo a quien recurrir.</p><p>Mi amiga, M, se está muriendo.</p><p>Su cuerpo no puede más y yo me siento exiliada de su vida. No he tenido noticias de ella aunque he preguntado... quiero correr hasta su casa y gritarle que la quiero, que no me dejé en este mundo, que la necesito, que estoy con ella.</p><p>Pero sé que esto no se trata de mí, esto no se trata de los sentimiento que tengo. Esto se trata de ella, de que su familia esta desoncertada, de que todo esta yendo tan rápido.</p><p>Hace un mes hablé con ella, iba para la operación que cambiaría su vida y yo me quedé sin decirle pequeñas cosas; como el lapicero que le compré, como el sueño que tuve, como los chismesitos que no contamos, con los pensamientos que me quedé porque pensé que volvería a verla.</p><p>Y ahora, ella está lejos, no sé si podré despedirme de ella y la información que nos dan a los amigos es minima y angustiante.</p><p>Ayer no pude dormir, despertaba con el sonido de mi celular porque pensé que tal vez tendría la noticia que no quiero tener. Todo esto me lleva a un estado entre la angustia, la tristeza y más que nada, la ansiedad que se ha apoderado de mí como un mounstro que me devora por dentro.</p><p>Hasta en el trabajo me equivoqué enormemente solo por estar en este estado.</p><p>¿por qué seré tan egoista? no soy la unica que sufre, ella esta viviendo un calvario, su esposo estaviviendo un calvario, su familia, sus demás amigos y yo me creo con el derecho de sufrir.</p><p>Tal vez por eso no he hablado con nadie de eso... intenté hablarlo con mi madre, pero como siempre, me ignoró, cambió de tema y yo ya no insistí, pero el peso en mi pecho incrmentó después de eso.</p><p>No le he contado a mi hermana tampoco, no sé como decirle que ella se está yendo... y es como una caja de pandora, porque eso me desata los temores que guardo, si se va M también puede irse mi hermana y tambien mi madre... y hasta mi hermano.</p><p>No podré con tanta perdida, si así la muerte de mi padre pesa con cada año que pesa ¿qué será si se me van ellas?</p><p>yo soy la que quiero morir y aqui sigo, rota y cosida, pero aqui sigo. y Ellas, tan talentosas, tan fuertes, tan mejores personas, tan ellas... se van poco a poco.</p><p>Quiero creer que hay un milagro, que ella se recuperará como lo ha hecho.</p><p>No quiero quedarme sola.</p><p>Pero entre mi soledad y su calvario, prefiero que su calvario acabe de una buena manera.</p><p>Te quiero M, eres mi mejor amiga, la mejor amiga que alguien pueda tener.</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-52866471171285110692022-08-16T18:31:00.003-07:002022-08-20T18:20:24.149-07:00Tu miseria<p> En cada decepción el sentimiento que tenía por ti se iba desgastando. En cada mentira, en cada hurto, en cada pendejada mi sentimiento por ti se volvía algo sin nombre. Ahora que has vuelto crees que soy aun esa persona que te amaba, piensas que te daré una y otra vez todo lo que te di antaño y quieres pagarme con tu cuerpo, pero tu cuerpo es una moneda devaluada que ya no vale lo que solía valer hace 3 años.</p><p>Aun estoy apegada a ti, pero ya no es el sentimiento que tenía. Lo destruiste.</p><p>Sí eres lo que dices.</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-68774717145915091222022-08-16T18:13:00.002-07:002022-11-03T10:10:20.819-07:00Las cosas que solía amar...<p> Solía amar muchas cosas que he dejado de hacer, desde la escritura, la lectura; solía amar hornear cosas deliciosas y dibujar mucho. Solía editar mis dibujos en photoshop y experimentar con muchas cosas; solía darle mantenimiento a mi compu y encontrar tips para su mejor funcionamiento, limpiarla y cambiar el fondo y los colores hasta dar con las tonalidades perfectas para mi confort.</p><p>Solía pensar en muchas historias que se entrelazaban y llegué a pensar en un universo, con lenguajes, historias y sociedades diversas; solía amar caminar y escuchar música mientras caía el atardecer. Amaba con locura los libros y, aunque no tenía mucho para comprarlos, lo hacía y los leía una y otra vez.. amaba leer, las historias y los sentimientos que me dejaba la lectura.</p><p>Amaba hacer manualidades y crear desde vestidos para muñeca, hasta peluches para dar regalos.</p><p>y ahora...</p><p>Ahora no hago nada de eso, he olvidado las historias que me encantaban, he dejado de leer porque siento que las palabras están vacías, he dejado de hornear (ya no me salen las cosas bien), he dejado de caminar en los atardeceres y si puedo, evito caminar distancias largas. He dejado de lado la edición y el dibujo. Ya no hago manualidades, no tengo creatividad alguna.</p><p>Me he marchitado con el tiempo, me he olvidado, me he apagado.</p><p>me siento triste</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-44466458518086893392022-07-23T21:28:00.003-07:002022-07-23T21:28:18.895-07:00Sola<p> Estoy sola en casa, estoy sola en mi vida; las personas que están se ven tan distantes, como si fueran sombras, sueños de cosas que jamás serán. No hay como estar con las personas, las alejo por lo envidiosa que me estoy volviendo, como envidio que cumplan sus metas, que cumplan sus sueños, ¡qué vivan!...</p><p>Todo porque yo no lo hago y, aunque a veces despierte de esta pesadilla que se ha convertido mi vida, no estoy viviendo ni tantito como yo quisiera; no puedo sentirme dichosa porque ya mero termino mi carrera (por fin), no me siento exitosa para nada ni satisfecha con nada. No avanzo, solo retrocedo, solo me encuentro a mí, una y otra vez a mi... a esa yo momificada (la débil, la miedosa, la inútil), estoy en una lucha constante contra mí misma para no ser este ser despreciable en el que me estoy convirtiendo, la cual ya no puede sentir mas que envidia y tristeza por todos esos sueños frustrados, por todo eso que no he hecho durante estos putos 34 años de existencia.</p><p>Pensé, ¡oh, como pensé! que estaba encontrando un camino, cuando no es así; me encuentro con un callejón sin salida y veo que los demás sí lo están logrando y yo quisiera lograrlo, pero cada día que pasa veo todo tan lejano, sin sentido, sin que algo valga la pena.</p><p>No me siento ni inteligente, ni capaz; me siento tan pendeja, tan inútil, tan pobre de espíritu que me pregunto porque tengo que seguir aquí, porque no simplemente desaparezco o me pierdo en un rincón del mundo donde ya no tenga que intentarlo más. Donde ya todo mundo sepa que soy inútil y que un trabajo inútil está bien para mí... pero no, aquí sigo luchando sin luchar, hacer sin hacer, porque ya no vale intentarlo. Estoy cansada.</p><p>Quiero dormir como cuando me anestesiaron y jamás despertar.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-64523733735245364792022-07-17T18:20:00.007-07:002022-07-30T19:54:20.587-07:00Caída ¿o solo un tropiezo?<p> Hoy te volví a ver; con tu actitud de siempre, con tu olor de siempre, con ese no sé que de siempre. Y volviste como muchos otros buscando saciar tus deseos, cansado de lo que alguien más te da porque así eres tu y ahi estuve yo, para saciar los míos, para darme cuenta si te amaba o no para poder probarte nuevamente y que ya no me gustara ni tu sabor ni tu olor, ni tus fanfarronerías.</p><p>Ya no analicé tus besos, ni tus ganas, ni las palabras lascivas que decías, te susurré que era tuya pero ya sin sentirlo porque estoy cansada.</p><p>¿y te amo? no lo sé, fue un encuentro triste en sentimientos y más o menos complaciente en el sexo, hasta prometiste más encuentros, porque sé que siempre volverás a mí mientras pienses que te daré lo que quieres; incluso me diste las gracias como si te hubiese hecho un favor; y tal vez te lo hice, tal vez me lo hice a mi misma.</p><p>No sé como sentirme al respecto, quisiera poseerte más pero si lo pienso demasiado acabaré por caer nuevamente en tu garras, nuevamente en tu falso amor y yo ya no quiero eso. Usarte está bien, pero ya no quiero ser usada por ti; ya no quiero volver amarte, ni darte nada de lo que soy o de lo que te he dado, ahora solo serás un trozo de carne... si es que vuelvo a verte.</p><p>Aun una parte de mí quiere que te alejes y que jamás vuelvas, pero mi orgullo quiere que te quedes, y que ruegues por un minuto a mi lado, aunque no me ames; que ruegues con tu cuerpo que te abrace y te apapache, como hoy lo hiciste, quiero quitarte esos pinches gestos que haces (que tal vez, y solo tal vez, sea de incomodidad porque sabes que no puedes estar sin mí).</p><p>Ya estoy divagando, encerraré los sentimientos que pudiera tener aun por ti, se morirán como hiciere que se murieran mis esperanzas de tener algo "bonito" contigo.</p><p>No lo vales... como todos los demás.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-37468623870160387722022-05-06T21:15:00.004-07:002022-07-17T18:21:32.297-07:00Ese sentimiento <p> Estoy segura de que alguien lo ha sentido...</p><p>Ese sentimiento que da en medio de la calle, cuando se empieza a formar de nuevo en la garganta tanto que duele y hiere. Ese sofoco de quién quiere contenerlo todo pero ya todo es demasiado. Las lágrimas que se atiborraran en los ojos y salen sin control.</p><p>Y uno queriendo recoger todo pero todo se desparrama... Todo se vuelve insoportable, sabiendo que hay personas que te ven y que no sabes si se preguntan o no sobre tu existencia. Y te calmas y guardas todo porque debes seguir, porque es lo único que puedes hacer... Incluso con esas ganas de querer morir.</p><p>No creo que sea la única, no quiero serlo.</p><p>Atte</p><p>Diana</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-76146844496557162022022-03-04T11:14:00.000-08:002022-03-04T11:14:25.028-08:00Susurros<p> Antes escuchaba los gritos de mi conciencia y de mis otras partes diciéndome cosas hirientes, cosas pendejas, cosas coherentes...</p><p>Después de la terapia todo estaba bajo control, los pensamientos estaban en orden y las conversaciones conmigo misma eran buenas, analíticas y calmadas; sin embargo, me he ido deteriorando mentalmente en estos meses y ahora todo empieza a desordenarse (como la habitación que tengo en casa de mi madre), los susurros constantes de frases inconexas sobre mi inutilidad se están haciendo presentes; la angustia y, de nuevo, la ansiedad empiezan a aflorar.</p><p>Las escucho... las otras partes de mí se están peleando por qué deberíamos hacer, una parte de mí ya no quiere seguir, está cansada y solo quiere terminar con todo, la otra parte de mí es de mandar todo la chingada, que me lleve la chingada para ser exactos, que la apatía me consuma porque si lo intento saldrá mal y la ultima parte es la que quiere continuar, la que se desvela por encontrar alguna solución a los problemas que me aquejan, la que no quiere seguir en este estupor en el que me he refugiado desde hace unos meses y del cual no he podido salir.</p><p>Y mi yo, la yo que escribe esto, no puede orquestar a las demás partes para ponernos de acuerdo en que debemos hacer, por hay dos partes de mí que tienen miedo, que no quieren intentarlo más y si no estamos de acuerdo todas, simplemente no funciono como persona. La discusión empieza.</p><p>Con todo esto los pensamientos vuelven, la desesperanza vuelve, los insultos hacía mi misma vuelven, es como si un manto de todo lo malo me envolviera, pero está vez no me he dejado llevar por la desesperación, agarro mi manta y la doblo sobre mis piernas, aun no puedo volver a guardarla porque esa manta representa todo por lo que estoy pasando y pensando, aun no puedo guardarla, no encuentro salida.</p><p>Necesitaba escribirlo, sacar esto de mi cabeza antes de que perdiera sentido, antes de que me pierda otra vez.</p><p>Espero los próximos meses todo se arregle, sino iré cayendo otra vez a ese abismo del que tanto me ha costado salir, a cual no quiero regresar (porque sé que si regreso a él, jamás voy a poder salir).</p><p><br /></p><p><span style="color: #660000;">ATTE</span></p><p><span style="color: #cc0000;">Diana Albatou</span></p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-37363879336500066632022-02-25T16:54:00.007-08:002022-05-06T21:18:31.146-07:00Portazo<p> Hace días te dije que esto había terminado... puse mis cartas sobre la mesa y tu trataste de seducirme otra vez. Y tal vez hubiese seguido ahí, mientras tu paseas con tus amores pasajeros una y otra vez y seguiríamos como siempre, jugando a qué no somos nada pero siendo todo.</p><p>Ya no podía más y decidí dejarte ir, porque sé que al no dejarme utilizar por ti tu te irías sin más, algo que está pasando y me está doliendo, me carcome el pensar que no me extrañas, que no me necesitas ¿Qué más podía hacer? ya no aguanté más, me hartaste, me hartó tu forma de ser, que jugaras a quererme sin siquiera sentirlo, que me pagaras con tu cuerpo la utilizada que me dabas a mí.</p><p>Y tu mirada me hizo decidirme, porque sabía que te daba asco, que no querías estar ahí. Por eso lo hice, por eso ya no te ayudé en nada, por eso me puse firme, para que te largaras de una vez por todas y pudiera tener mi duelo por una relación que jamás fue.</p><p>Y ahora estoy aquí, deseando que me escribieras, deseando poder ayudarte, deseando poder volver a lo que éramos porque era mi confort, pero debo ser fuerte por mi misma, porque no se valía que tu obtuvieras todo y nunca quisieras nada de lo que yo te ofrecía, haciéndote el sufrido porque no tenías amor, porque nadie te quería bonito.</p><p>Yo sí lo hacía, yo sí te quería bonito... pero tu nunca quisiste esos sentimientos. Eso me duele.</p><p>Te amo, pero debo amarme más a mí, por eso recojo los pedazos de mí, la yo que se desarmó para armarse a tu antojo y aun así jamás fui suficiente.</p><p>Me alejo para no hacerme ilusiones de que vendrás, porque yo sé... nadie vuelve a mí. Nadie quiere este amor y pues, ya llegó un punto en que eso está bien.</p><p>Ya no vuelvas... aunque sufra por tu partida... ya no vuelvas por favor.</p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-92134825806944730462022-01-27T14:46:00.002-08:002022-01-27T14:46:07.827-08:00Ey Mel...<p> Hoy me enteré que ya no existes más desde hace mucho tiempo... recuerdo que el día de tu cumple te mandé una felicitación toda seca porque ya tenía rato que no platicábamos pero no recibí respuesta.</p><p>Hoy me apareció un recuerdo en el facebook donde yo compartía una de tus publicaciones graciosas y entonces pensé del porque ya no veía tus publicaciones... entonces fui a tu muro y me encontré con esa triste noticia de que ya no estás.</p><p>Eras tan talentosa, tus dibujos, tus pinturas, tu prosa... y te fuiste y no sé ni como ni porque.</p><p>¿recuerdas como nos conocimos?</p><p>Fanautores me dejó más que una buena experiencia, me dejo de las más fructíferas amistades. Tenías 23 cuando te conocí, yo tenía 18... y fue en yahoo con los acorreos (que ahora ya no existen más) y después de eso nuestras charlas se trasladaron a Messenger de yahoo y luego al msn.</p><p>Cuando Facebook nos consumió fue cuando ya no hablamos mucho pero veía tu progreso y me sentía feliz por eso. Después te desaparecías pero siempre volvíamos a contactar.</p><p>Y ahora te has ido...</p><p>Me hubiese gustado darte las gracias por los consejos, los chistes y por las maravillosas lecturas que me recomendaste; gracias por creer en mí y perdón por no acabar "la hija de la oscuridad"; gracias por pasarme pedazos de tus historias de aquellos tiempos (por ahí las he de tener). Gracias por todos estos años.</p><p>Ojalá mis palabras pudieran llegar a dondequiera que estés.</p><p>Te admiraré y te querré siempre.</p><p>http://melaniekoehle.blogspot.com/</p><p>ATTE</p><p>Diana Albatou</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-23969169663404641052021-12-31T22:41:00.006-08:002022-02-25T17:12:13.836-08:00Destrózame<p> Destrózame con tus gélidas respuestas</p><p>que al fin y al cabo ya no me importa.</p><p>Destrózame lo ultimito que tengo de corazón</p><p>al fin y al cabo nadie lo va a querer.</p><p>Destroza una y otra vez lo que queda de mi dignidad</p><p>que ya ni la necesito.</p><p>Destrózame, ¡anda!</p><p>hazlo como siempre lo haz hecho</p><p>no es que te importe, no es que me quieras.</p><p>Solo eres un vampiro,</p><p>un animal carroñero que se alimenta de lo que dejaron tirado otros.</p><p>¡Destrózame!</p><p>pero ya no me dejes vivir.</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-57256598139015007712021-11-29T13:22:00.004-08:002021-11-29T13:25:23.122-08:00En pedazos...<p> Me siento así como dice el titulo...</p><p>Estoy triste y frustrada. Cada aspecto de mi vida se esta desmoronado y no sé ni que sostener. No tengo trabajo y tengo muchas deudas, estoy metida en problemas por mi puta ineptitud al no dar un papel a firmar; mis amistades se me van y no sé como apoyarlos, como decir que aquí estoy; no me siento capaz de acabar mi carrera, creo que cometí un error al volver a estudiar; en mi casa faltan muchas cosas y no puedo hacerlas; no tengo a quien amar...</p><p>Me siento un desastre, los fracasos vuelven y el miedo a todo lo que era se vuelve cada día más real. Me sentía tan capaz y de pronto una cosa tras otra me dice que ni siquiera puedo cumplir con las metas que me planteé...</p><p>No soy apta para los trabajos a los que postulé</p><p>No fui apta para terminar el trabajo que se acabó</p><p>No soy apta para ser profesionista si ni siquiera un proyecto puedo llevar bien</p><p>No soy apta para dar apoyo a quienes me rodean</p><p>No soy apta para esta vida...</p><p>Las cosas no cambian pero empeoran y yo ya no sé como solucionar todo esto... tengo mucho miedo de que las decisiones que tomé antaño se vuelvan contra mí y acaben enterrándome en la miseria.</p><p>Ya no puedo, necesito ayuda pero por más que la pido no la hay, no hay a quien recurrir, no hay… se me acaban las esperanzas.</p><p>Ni siquiera tengo ganas de morir pero parece que esta me invita a irme con ella, tal vez soy de la nada o me vaya mejor dormirme y jamás despertar.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-31690179456207572542021-11-11T11:39:00.006-08:002022-08-16T18:19:23.859-07:00Para L...<p> Estos pensamientos se me han venido a la cabeza una y otra vez... Los recuerdos de los que fuimos antaño me carcomen.</p><p>Ahora que ya no somos unos chiquillos calenturientos escondiéndonos en los rincones de esa escuela; ahora que los dos tomamos caminos tan distintos, de vidas y objetivos opuestos; ahora que solo somos amigos y una borrosa visión de un amor que no pudo ser.</p><p>Ahora me doy cuenta de que siempre fue contigo, siempre debiste ser tu. Incluso si he amado más a otras personas, si le he dado más a otras personas, si me he aferrado más a otros individuos; siempre fuiste tu.</p><p>Recuerdo las cosas que puse en mi diario (el como sentía esa conexión casi inmediata, como si ya te conociera)… hasta en mi imaginación pensaba que tal vez tu y yo nos andamos buscando en cada vida, pero que todavía no nos quedamos juntos por alguna y otra razón; y hasta incluso he llegado a pensar que tal vez si es que hay alguna reencarnación, ahora sí no te dejaría ir, porque siempre fuiste tu.</p><p>Me echo a reír al pensar que años después escucharía esa canción de Katy donde habla de algo parecido a nosotros dos. Aun hoy, esa canción me hace recordarte, porque aunque yo también he reciclado canciones (como solías hacerlo tu), esa es solo tuya...</p><p>Con nadie más pienso en que hubiese pasado (ya ni con el se fue).</p><p>Y pues, eso. Me arrepiento de no haber peleado por ti, pero sé muy bien que tu tampoco lo hiciste por mi, me pregunto si sientes lo mismo (aunque sé que la amas mucho a ella, sino eso ya se habría acabado desde hace mucho).</p><p>Supongo que todo fue porque no te acepto así de mujeriego como eres; ese es tu único defecto y mi única condición que tenía para que estuvieras conmigo.</p><p>Si un día me llego a matar, espero puedas leer esto... no creo que en vida aceptaría que siento celos de ella y de la familia que formaron, no, eso es muy egoísta.</p><p>No sé si te amo aún, solo sé que debiste haber sido tu el amor de mi vida, debiste ser con quien debiera hacer una familia... pero eso jamás pasará. Y tu lo sabías.</p><p>Te quiero, más de lo que te imaginas.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-77119253500472174732021-06-21T22:34:00.006-07:002022-03-04T11:17:46.718-08:00Contigo pero sin ti<p>Estás pero no estás...</p><p>Te abrazo y es como abrazar a una estatua</p><p>te ignoro y no causo nada en ti</p><p>pido tu presencia y corres gustoso.</p><p><br /></p><p>Trato de encontrar en ti algún interés</p><p>pero te vas a ese espacio de felicidad</p><p>Te pierdes en él</p><p>y me quedo sola</p><p>incluso si estás...</p><p><br /></p><p>Estás conmigo y no estás,</p><p>eres como el plato que jamás podré tocar</p><p>y mientras estoy hambrienta te huelo</p><p>te miro, te anhelo</p><p>y esos pensamientos se vuelven tristeza absoluta.</p><p><br /></p><p>"¿Qué pasa?" me preguntas mientras te miro</p><p>y me quedo callada mientras aparto la mirada.</p><p><br /></p><p>Mi silencio es la tumba de mis sentimientos</p><p>pero a estos los enterré aun vivos</p><p>y están en agonía viéndote feliz.</p><p><br /></p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-84294330996656670132021-05-26T21:31:00.007-07:002021-05-26T21:34:18.315-07:00Dejarte ir<p> Muchas veces me has dicho que no me has dejado sola, he comido las migajas del cariño que dices tenerme pero cada día que pasa siento que te apego más a mí, que -no sé si por la lástima o por la comodidad -te quedas pero te haces daño a ti mismo; y en mi egoísmo te retengo porque es la cosa más conveniente para mi.</p><p>Te debo dejar ir, yo soy la que debo cortar lazos, para que seas libre, para que ames como el que se fue ama a quien quiere.</p><p>Soy tu jaula, tus culpas, tus malditos hábitos.</p><p>No me quieres nada, ¿verdad? debo dejar de engañarme, yo no merezco seguir en este circulo vicioso donde te tengo pero no eres mío... donde no te vas pero no estás. Ya no te quiero así.</p><p>Voy a dejarte ir, la verdadera pregunta es ¿cuándo?</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-34179242078139241182021-04-05T22:32:00.007-07:002021-05-22T08:24:25.991-07:00El amor que nadie quiere<p> Me pregunto porque después de tantas pendejadas sigo pensando que alguien va a querer este amor roto y vuelto a pegar.</p><p>Cada que doy mi corazón, me lo devuelven sin miramientos, sintiéndose mal porque saben que les doy lo más preciado pero siempre me dicen disculpas o -como en este caso -"pues ya, déjame de querer"...</p><p>Y no soy yo la que se ofrece (salvo en un caso, con el que se fue), casi siempre vienen a mí con sed de amor, pero cuando ven a esta persona que soy, con ese amor que doy, simplemente se van...</p><p>Nadie se queda, nadie quiere volver a amarme, solo quieren mi cuerpo... siempre después de que se les acaba el amor, de decirme que no quieren mi amor terminan queriendo sexo. Y no se los doy, llega el momento que ya no les doy nada, pero siguen buscando que les sea útil para saciar sus bajas pasiones; solo me quedo como eso, un recipiente donde llenan sus mentes de fantasías y vacían sus lujurias.</p><p>¿por qué será?</p><p>No doy pauta a eso, solo pasa. "Un producto de renta".</p><p>No los busco, no les insinúo nada, no me comunico con nada... solo llegan, me dicen -consigan o no lo que quieren -y se van. Nadie quiere mi amor.</p><p>Tan asqueroso ha de ser...</p><p>¿Mi cariño no vale nada?</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-16447369372739151312021-03-16T23:19:00.006-07:002021-03-21T19:18:58.939-07:00Muchos quieren vivir...<p>Cada vez que mis deseos de muerte vienen a mí, otros pensamientos de vida se abalanzan y no puedo evitar sentirme culpable.</p><p>En estos tiempos, personas queridas a mi alrededor han muerto, unas por ese virus inmundo que azota al mundo, otras por causas más o menos angustiantes que eso, pero la mayoría de estas personas querían vivir.</p><p>Mi abuelita se nos fue hace unos días, ella era una mujer fuerte, pero que no pudo contra "una masa desconocida" en su abdomen que terminó por reventarle por dentro. Algo en mí quiere pensar que murió sin dolor, sin angustia, pero sé que el ahogamiento no es un paseo por un prado de flores... y eso me desasosiega.</p><p>Ella no era una persona que mereciera morir de esa manera (lejos de su casa, con personas desconocidas a su alrededor), no merecía todo eso que pasó... pero lo pasó.</p><p>Y ahora estoy yo, que una semana antes de que ella se fuera, yo sentía que me moría (y sentí felicidad en mi agonía), que me operaron (y quería que la operación fallara) y salí airosa de eso. Han pasado dos semanas y hasta tuve sexo hoy(contraindicado, pero se dio la situación).</p><p>¿Qué demonios pasa con todo esto?</p><p>¿por qué sigo viva? ¿por qué las personas que quieren vivir se mueren y nos dejan a estos despojos seguir viviendo?</p><p>Mi amiga también está padeciendo y lucha cada día por vivir; lo mismo con mi hermana...</p><p>Y me siento tan imbécil porque mis ganas ahí están, palpitando, queriendo arrebatarme la cordura para que de una vez por todas me vaya a la mierda. Pero no me voy, mi cuerpo no se rinde, mis manos no se rinden, mi cerebro no se quiere apagar, hasta mi alma me clama que aun hay algo que tengo que hacer en este mundo, por eso es que no me morí ese lejano día cuando me chingué las pastillas para la diabetes de mi papá o ese otro cuando me pasé la calle y no me importó que un microbús casi me atropellara, ni ese otro día cuando ya tenía la bufanda en mi cuello o ese cuando en la imprudencia de mis falsos amigos casi nos volcamos en carretera. Y ahora esto, una colecistitis que si no la trataba me iba a matar de una manera muy lenta y dolorosamente... pero ya no quería el dolor y por eso acepté la operación (una operación bien sencilla pero que aun así quería que saliera mal).</p><p>Soy una egoísta, y me está ganando el egoísmo.</p><p>Quiero vivir plena, vivir bien, pero solo me quedo en el medio (como en todo), solo medio vivo, medio estudio, medio trabajo, medio amo, medio me quiero morir.</p><p>Veré pronto a mi psicóloga, pero me pregunto si no solo estoy dando de vueltas correteando mi propia cola, dándole vueltas a este asunto. No estará contenta con esto, yo no lo estoy.</p><p>Solo quería sacar esto de mi cabeza antes de que volviera a pensar (como muchas veces hago) en como podría acabar con esta miserable vida... aunque por más que lo piense aun se me vienen a la cabeza los rostros de las personas que querían vivir... de los muchos que quieren vivir.</p><p><br /></p><p><span style="color: #cc0000;">ATTE</span></p><p><span style="color: #660000;">Diana Albatou</span></p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-64217436883252979882021-01-12T20:57:00.008-08:002021-03-16T23:20:30.085-07:00Carta para ella<p> Sé que esto no lo leerá ella, y nunca he hablado de ella aquí...</p><p>¿puede uno querer tanto a una persona sin que sea de la familia, sin que sea un interés romántico?</p><p>¿Cómo es que pongo mi confianza en alguien que tiene mis secretos en sus manos? pero bueno, ahí va.</p><span><a name='more'></a></span><p>No sé como empezar esto:</p><p>Hoy me contaste cosas que te hieren y son cosas que llegan a herirme demasiado. ¡cómo quiero apapacharte y desparecer la tristeza que hay en tu corazón!</p><p>Siempre me has parecido alguien fuerte, pero cuando estas triste me dan ganas de cuidarte de todo lo que te hiere.</p><p>Me he llegado a dar cuenta de que te pareces a mi hermana, sin embargo, son tan diferentes. Yo creo que es por eso que disfruto tanto de tu amistad.</p><p>A veces tengo miedo de lo que vendrá más adelante... el inevitable destino que aguarda a todos... y se me hace chiquito el corazón, pero sé que preocuparme de más es solo un actos egoísta.</p><p>Te quiero un montón, quiero que estés bien, quiero verte sonreír.</p><p>sabes, no había querido escribir nada, hasta estos días en donde me dan cosquillitas mis dedos y mi mente empieza a divagar; me alegra ocupar ese suspiro de mi ser en escribirte esto a ti; aunque nunca vayas a leerlo jajaja.</p><p>No sé que más pudiera decirte que no sepas. Solo gracias... muchas gracias por verme caer, por verme reír, por escucharme cuando quería morir (la tendencia esta ahí, el pensamiento ya no), gracias por mostrarme que aunque se es fuerte se puede ser blandito. Gracias por la reciprocidad, por los consejos, por los regaños, por incitarme a -de una vez por todas -ir a terapia. Gracias.</p><p>Te quiero sinceramente.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-73034114307044697802020-11-09T23:09:00.011-08:002020-11-23T23:11:26.209-08:00Quiero llorar y no puedo<p> Pues bien, estoy cargando fracaso tras fracaso... fracaso en la escuela, fracaso en el trabajo y fracaso en mis intentos de amor.</p><p>Cada vez que siento que estoy avanzando la vida me da una cachetada y una patada bien dada en la cara para hacerme entender que no es así... solo estoy dando vueltas en círculos.</p><p>Debo darme mi propia valía pero no puedo... porque siempre que me la quiero dar acaba peor, no quiero vivir el día de mañana...</p><p>no quiero encontrarme con mis fracasos, con mis metidas de pata, con las excusas pedorras que he dicho hoy.</p><p>No quiero enfrentarme al abismo.</p><p>Son tantas cosas que se atiborraran en mi cabeza y no pueden salir.</p><p>No me caigo, solo sigo corriendo en círculos, en un ciclo sin fin que me lleva a ningún lado.</p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-70042621382298230912020-11-04T00:19:00.008-08:002022-02-25T17:06:49.333-08:00Un vistazo hacia el abismo<p>Pues ¿Qué puedo decir?, estoy aburrida y llena de mis pensamientos intrusivos, pensando en que para las personas que me importan (fuera de mi familia) no tengo importancia.</p><p>Pensando en que no puedo relacionarme bien con otros porque "sigo cargando con cosas del pasado", pero siempre he pensado que esas cosas me cargan a mí.</p><p>Sé que me siento mejor y ya tenía rato que no me sentía con esta pesadez en la cabeza, con este nudo de emociones y sentimiento que vuelven a no dejarme vivir, a no dejarme dormir, a querer pensar en autodestruirme... y eso no es bueno.</p><p>Hace unos días lloré por alguien por quien no había llorado hace tiempo y para mi suerte que tengo, volví a ser rechazada... la historia se repite una y otra vez. Y sé que es por eso que ya no quiero volver a enamorarme o volver a creer que tendré algo bonito con alguien, porque sé que no es así; nunca ha sido (porque en retrospectiva cualquier cosa bonita que tengo es efímera o es una mentira).</p><p>Pero, ¿Qué se le va a hacer?</p><p>Alguien que tiene un don para ver cosas me dice que siempre "salgo" con una personalidad depresiva, a lo que dije es que: eso siempre estará ahí, solo es cuestión de aprender a vivir con ello.</p><p>Y es cierto, mi psicológica me lo dijo, los pensamientos siempre estarán ahí, las ansiedad y todo eso, pero está en mí controlar todo eso, saber que estas cosas pasarán y que debo enfocarme en eso, no en dejarme llevar por mis emociones ni encerrarlas para que, después, explote como una olla de presión.</p><p>Supongo que es lo mejor, ¿no? aprender a vivir con ello... porque en verdad aun me dan ganas de matarme pero ahora son solo pensamientos que se cruzan en mi mente de vez en cuando.</p><p>Incluso he dejado la hierba mala (aunque aun guardo un poco).</p><p>No sé que más poner.</p><p>ATTE</p><p>Diana</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4917515885579130732.post-69381862206795893152020-10-06T18:31:00.004-07:002020-10-06T18:31:51.837-07:00Lo que no pude decir antes de decir "no pasó nada"...<p> Te amo así de roto...</p><p>(Alguien me dijo que no tienes amor propio y que por eso no puedes quererme y entonces me pregunté el porque me atraes como lo haces).</p><p>Amo tu mirada y esa expresión que haces con tu boca, donde solo muestras tus incisivos; amo, además, tu voz y como te dejas crecer la barba, amo tu fragilidad y tu forma de querer esconderla.</p><p>Me da risa que dices ser sensible pero te da igual cuando yo me pongo así.</p><p>Tu no me conoces, para nada, sin embargo, adivinas cada uno de mis movimientos, cada uno de mis pensamientos.</p><p>Yo tampoco te conozco, tiene apenas un año desde que sé de tu existencia pero en ese año me quitaste lo poco de corazón que me quedaba...</p><p>Te quedaste ahí y no me dejaste sola (me lo repetiste tantas veces), y no quiero que lo hagas.</p><p>No quiero soltarte, porque me aferré a ti cuando ese que se fue no volvió y ahora es nada a comparación de lo que eres tu.</p><p>Me enferma que no puedas superar lo de la hierba mala, el que pongas de excusa que no puedes amarme porque me la comí.</p><p>Ahora bien, quisiera dejarte y ir y no puedo; porque al amarte a ti siento que me amo a mi misma, porque somos iguales, porque yo también tengo conflictos con mi madre, porque yo también quiero darle todo a los demás pero no siempre quiero darme algo a mi.</p><p>Cuando te doy regalos y cosas, siento que me los doy a mi misma...</p><p>incluso cuando tu me decepcionas una y otra vez.</p><p>Viendo un video en youtube me di cuenta que eres como Howl (no lo conoces, pero así eres), narcisista y necesitado de afecto, afecto que buscas una y otra vez y que me gustaría encontraras en mí. Pero así no son las cosas y jamás serán.</p><p>He de soltarte alguna vez... cuando vea que tu te amas como yo lo llegué a hacer.</p><p><br /></p><p>ATTE</p><p>Diana Albatou</p>Diana_Albatouhttp://www.blogger.com/profile/12046481743316844180noreply@blogger.com0