Grito

No sé por donde comenzar... no sé que pasa, no sé ni siquiera que sentir.

Hace como un mes, cansada de mi mala actitud, comencé -por así decirlo -una nueva vida. Deje de pensar en mi sufrimiento interior, dejé de hacerme menos, deje de pensar en lo que podría o no podría haber hecho...
Me perdone por muchas cosas que tenía pendientes (esto ya lo vengo haciendo desde hace 6 años).
Quiero aclarar que yo he dejado esos pensamientos atrás ¡no quiero hacerme daño! no quiero lastimarme... quiero salir adelante y vivir, ya no la vida mediocre que he vivido por años, sino vivir de verdad, sin todo esto que estoy cargando.
Me sentía bien y unos días eran mejor que otros.


Pero esta semana ha sido insoportable.

Esos pensamientos van y vienen... primero eran sutiles (esa parte de mi que me menosprecia me aventaba frases) y yo la acallé limpiando, sacando mi parte compulsiva.
Para el miércoles eran más fuertes, los pensamientos empezaron a tomar forma... entonces dije que volvería a escribir, que volvería a echar a volar mi imaginación.
Pero desde el viernes los casi ataques de ansiedad y esos pensamientos han hecho otra vez de la suyas: nuevas formas de poder quitarme la vida, formas que nuca pensé que pensaría.
Esto es espantoso, pareciera que entre más quiero encerrar a la bestia más sale a flote.

No quiero morir y sin embargo estoy aquí pensando en ir ala cocina, en tomar el maldito cuchillo o tal vez ir por una soga, al fin y al cabo el techo es alto y las vigas son resistentes...

¿porque pienso esto? ¡no quiero hacerlo! ¡no quiero pensar en esto! me duele pensar en esto...

Quiero estar en control... no entiendo porque es tan difícil hacerlo ¿que acaso toda mi puta vida tengo que vivir así?
Ni siquiera el acercarme a Dios me esta ayudando y mi culpabilidad de no ser una buena persona hace que valga queso porque no me siento con la dignidad de alzar una oración...

Este es mi grito... no sé si es de ayuda o de resignación... pero si me quedo callada sé que podría estar haciendo algo que no quiero, que no debo hacer... solo me queda seguir escribiendo, seguir ocupándome en algo porque sino... no quiero...

****

Me he hecho calmar a mi misma. Odio ser dramática en todo esto...

¿Qué fue lo que desencadeno esto?

se la mitad de la pregunta y es "¿quien soy?"

Irónico, ya no quería ser la filosofa jejeje.

ATTE

Diana Albatou