Las nuevas...

Después de ver el desastre que soy he decidido empezar terapia; siento que si no lo hago, de verdad me terminaré matando.

Ahora la ansiedad esta presente a casi todas horas, en mis sueños, en el trabajo, en mi casa; estar en alerta permanente no me funciona. Irónicamente, estoy buscando la oportunidad de destruirme...
Nunca pensé escribir esto, pero he empezado a consumir cierta especia con un aromático olor peculiar, que, de hecho, no me ha hecho nada, solo una breve relajación y no más.

Siento que estoy haciendo mal, porque tiendo a obsesionarme con los vicios (alcohol, cigarro... amores) pero es como si mi yo interna me pidiera que me destruya, no sé, tal vez por eso se me antojó tomar terapia (eso y porque ahora mis ingresos son estable y puedo darme el lujo).

Estoy tan dispersa, quiero dejar la escuela, el trabajo... irme lejos y desaparecer; pero eso no sería bueno, no es nada pensable... aun me necesitan.

Hoy me di cuenta que no puedo volver al capullo de lodo que me hice hace años; no sé como, él que se fue también se llevó esa capacidad, bueno, no, fui yo quien hizo todo. Nunca se trató de él, si no de mi y de las expectativas que nadie puede llenar, ni el que se fue, ni L, ni el muso, ni ese mocoso que ahora se me metió colándose por mis ojos... soy solo yo... y nada más.

Ahora bien, tengo una amistad que es lo más bonito que me ha pasado en el año, pero que una parte de mi piensa que me traicionará como todos y tengo miedo (más de fallarle a ella que de que me falle a mi); pero cada día me acerco más a ella, y la quiero un montón, siendo sincera, ella es la que me ha animado a que busque ayuda.

¡No puede ser!, estoy temblando... se me hace algo irreal que vaya a buscar a alguien que me diga que ya todo estará bien, que se me quiten estas ganas de hacerme daño, de herir a la gente, de aplastarla contra mi.

Aun así... me siento sola... las personas que quería a mi lado no están y las que están son como siluetas borrosas al rededor mío.

¿Qué me pasará?

Mientras no me den medicamento todo estará bien, porque quiero seguir intentando con ese antidepresivo natural hasta que me de el viajesote y no caer en el intento (como dice el que se fue: tanto buscas esa experiencia que cuando la encuentres ya serás una drogadicta).

Todo puede pasar... hasta volver a ver al de los poemas baratos de amor... jajajaja estoy bien pendeja.

ATTE
Diana Albatou