Tareas fallidas y mi levantada de animo

Hace unos días estaba en un estado caótico que no sabría describir; de solo pensarlo comienzo a temblar... esto es horrible.

Bueno, pues mi terapeuta me mando una tarea sobre escribir cosas sobre mi (que ahora que recuerdo era otra) pero en ese estado salió lo siguiente.

Se supone que debería estar escribiendo cosas buenas de mí; se supone que debería estar durmiendo y descansando…

Pero la verdad no quiero… aun quiero autodestruirme, desgarrarme lo más que pueda. Quiero desintegrarme, destrozarme.

No reconozco nada en mi y es que por más que lo intente no encuentro nada que rescatar de mí, ni de mi personalidad; todas las habilidades, talentos y cualidades que los demás encuentran en mi son una cascara que me he inventado a lo largo de mi vida porque siempre me lo han dicho, porque lo veía en los animes, porque quería ser esa persona protagonista.

Y no. Nada fue así. Solo me puse pesos que no quise nunca, ahora debo vivir una vida que no quiero, vivir sentimientos y situaciones que nunca esperé.

¿Por qué no solo dejan irme? ¿Por qué no solo dejan que me destruya en paz? ¿Por qué debo ser la responsable, la buena, la que no puede herir a los demás?

¿Dónde está mi corazón de piedra? ¿Por qué tuve que salirme de ese hoyo tan reconfortarle que había cavado hace más de 4 años?

¿Qué demonios tengo de bueno? ¿Qué puta madre he hecho para decir que soy buena? ¿Si mis bondades son mierda? ¿si todos piensan eso?

¿Qué tengo de bueno? ¿Cuál puta cualidad vale? Solo puedo ver mierda y más mierda.

Soy egoísta al extremo de quererme matar casi todos los putos días, de querer retener personas, de manipularlas para que todos sean los malos, de querer poseerlos a como de lugar, de querer controlarlos. Nunca he hecho nada sin saber que tendré un beneficio (y tal vez no de inmediato) no importa que tan pequeño sea, o que tan caro lo pague. Creo que debo empezar a aceptar ese tipo de persona que soy, tal vez así, ya no me vea tan patética queriendo ser siempre la pinche niña lela que todos creen que soy.

No confío en nadie, en nada.

Esto es pura mierda… acabaré cavando mi hoy… nadie podrá detenerme. Todo lo bueno fue una ilusión que acabará cuando me destruya, y me vean hecha jirones.

Ansío ese día… ansío mi perdición.

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Ahora bien, después de una serie de eventos que no trataré aquí, de huir un rato, de una platicada y una buena pipa, me he enfocado otra vez.

He cortado la crisis de un tajo; después de decir tanta mierda vuelvo a encontrar un poco de tranquilidad. Al fin pude sacar un poco de mi verdadero yo, fui la mala de una historia que acabó mal y estoy satisfecha.

ahora me parece absurdo el querer matarme (sé que las ansias volverán como siempre vuelven) aun quiero destruirme, pero un poco de dolor, de incomprensión y traición, me despertaron.

Por ahora, trataré de hacer la tarea que me dejó mi terapeuta. Seguro leerá esto y debo disculparme por no decirle sobre esa mala hierba de la cual ingiero de vez en cuando y que, de hecho, no me ha causado más que una relajación ligera (Si no cuento el incidente de la taza de leche con chocolate, tal vez alguna vez lo haga).

Espero poder encontrar una salida, por que si no, voy a acabar por destruirme... y sé que me va a encantar.

ATTE

Diana Albatou