Mintiendome a mi misma

Este mes ha sido largo (el más largo de mi vida).

Entre mis ilusiones y desamor, entre mis esperanzas y mi realidad, entre el “tu y yo” y mi soledad. Me he sentido bien, he querido creer que tal vez mi amado regresará, pero entonces la realidad me abofetea. Me siento tan confundida.

¡como quiero retenerlo! Pero se que no es bueno entonces me he desgarrado mi corazón una vez más y he roto contacto con él; sé que debo dejarlo decidir, sé que debo dejar que el tiempo nos cure, pero ¿de qué va?...

Mi vida es horrible, me veo sola como antaño, no hay amigos, no hay amor, ni siquiera esos coqueteos pendejos.

Me veo sola como antaño…

Recuerdo cuando quería gritar y no encontraba a nadie con quien hablar; recuerdo cuando caminaba por las calles de Puebla y no tenía a nadie a mi lado. Recuerdos, muchos recuerdos y en la mayoría de ellos yo estoy sola, siempre sola.

Es tan difícil ahora, dejar ir a quien fue mi apoyo, mi más sincero confidente, el que me escuchaba… a quien escuchar.
Y ahora ya no sé nada de nadie. Es tan triste, pero las lagrimas se me han acabado, los dramas se me han acabado, yo misma estoy acabada.

¡qué triste es vivir!

A veces estoy bien y me dedico a estarlo; pero hay tanta mierda aquí (muchos pensamientos) que ésta termina por deshacer la poca tranquilidad que tengo. Es tan difícil volver a ser quien era; aunque yo misma sé que no volveré a serlo.

Aun tengo ese sentimiento bonito; no se sale, se queda… (a veces crece), pienso tanto en él, deseo su bienestar, deseo saber si esta bien. Y lo feo es quedármelo, nunca pensé que eso pasara cuando no lo transmito; tal vez ahora que no lo tengo cerca empiece a escribirle para nada más sacar esto.

¿qué demonios escribo? ¿de que me sirve este amor, si me consume por dentro… como un incendio que se ha salido de control?
Empiezo a creer que voy a dar el portazo, encontrar mis lodos y empedrar mi corazón una vez más… tal vez así ya no duela, tal vez así me siento mejor.

Ya no, no volverán a hacerme daño, no volveré a caer. Si ese que se fue tarda en regresar… lo más seguro es que encuentre solo un corazón empedrado.

¡Qué lástima!

Ojalá mi amor hubiese podido guardarlo…
¡cómo lo amo, como le amaré!

Alguien me dijo que ya no piense en el pasado, ni en el futuro, que debo vivir día a día y que si él debe regresar regresará, que, si no, seguro encontraré alguien más; que, si no lo hago, lo más probable es que caiga en depresión… ¡ay amigo! si leyeras este pinche blog te darías cuenta de que eso no tiene sentido.

Amaré siempre al que se fue, porqué  toda yo se fue con él.

Atte
Diana Albatou