Posible perdida

 Sinceramente estoy angustiada y ya no tengo a quien recurrir.

Mi amiga, M, se está muriendo.

Su cuerpo no puede más y yo me siento exiliada de su vida. No he tenido noticias de ella aunque he preguntado... quiero correr hasta su casa y gritarle que la quiero, que no me dejé en este mundo, que la necesito, que estoy con ella.

Pero sé que esto no se trata de mí, esto no se trata de los sentimiento que tengo. Esto se trata de ella, de que su familia esta desoncertada, de que todo esta yendo tan rápido.

Hace un mes hablé con ella, iba para la operación que cambiaría su vida y yo me quedé sin decirle pequeñas cosas; como el lapicero que le compré, como el sueño que tuve, como los chismesitos que no contamos, con los pensamientos que me quedé porque pensé que volvería a verla.

Y ahora, ella está lejos, no sé si podré despedirme de ella y la información que nos dan a los amigos es minima y angustiante.

Ayer no pude dormir, despertaba con el sonido de mi celular porque pensé que tal vez tendría la noticia que no quiero tener. Todo esto me lleva a un estado entre la angustia, la tristeza y más que nada, la ansiedad que se ha apoderado de mí como un mounstro que me devora por dentro.

Hasta en el trabajo me equivoqué enormemente solo por estar en este estado.

¿por qué seré tan egoista? no soy la unica que sufre, ella esta viviendo un calvario, su esposo estaviviendo un calvario, su familia, sus demás amigos y yo me creo con el derecho de sufrir.

Tal vez por eso no he hablado con nadie de eso... intenté hablarlo con mi madre, pero como siempre, me ignoró, cambió de tema y yo ya no insistí, pero el peso en mi pecho incrmentó después de eso.

No le he contado a mi hermana tampoco, no sé como decirle que ella se está yendo... y es como una caja de pandora, porque eso me desata los temores que guardo, si se va M también puede irse mi hermana y tambien mi madre... y hasta mi hermano.

No podré con tanta perdida, si así la muerte de mi padre pesa con cada año que pesa ¿qué será si se me van ellas?

yo soy la que quiero morir y aqui sigo, rota y cosida, pero aqui sigo. y Ellas, tan talentosas, tan fuertes, tan mejores personas, tan ellas... se van poco a poco.

Quiero creer que hay un milagro, que ella se recuperará como lo ha hecho.

No quiero quedarme sola.

Pero entre mi soledad y su calvario, prefiero que su calvario acabe de una buena manera.

Te quiero M, eres mi mejor amiga, la mejor amiga que alguien pueda tener.

Tu miseria

 En cada decepción el sentimiento que tenía por ti se iba desgastando. En cada mentira, en cada hurto, en cada pendejada mi sentimiento por ti se volvía algo sin nombre. Ahora que has vuelto crees que soy aun esa persona que te amaba, piensas que te daré una y otra vez todo lo que te di antaño y quieres pagarme con tu cuerpo, pero tu cuerpo es una moneda devaluada que ya no vale lo que solía valer hace 3 años.

Aun estoy apegada a ti, pero ya no es el sentimiento que tenía. Lo destruiste.

Sí eres lo que dices.

Las cosas que solía amar...

 Solía amar muchas cosas que he dejado de hacer, desde la escritura, la lectura; solía amar hornear cosas deliciosas y dibujar mucho. Solía editar mis dibujos en photoshop y experimentar con muchas cosas; solía darle mantenimiento a mi compu y encontrar tips para su mejor funcionamiento, limpiarla y cambiar el fondo y los colores hasta dar con las tonalidades perfectas para mi confort.

Solía pensar en muchas historias que se entrelazaban y llegué a pensar en un universo, con lenguajes, historias y sociedades diversas; solía amar caminar y escuchar música mientras caía el atardecer. Amaba con locura los libros y, aunque no tenía mucho para comprarlos, lo hacía y los leía una y otra vez.. amaba leer, las historias y los sentimientos que me dejaba la lectura.

Amaba hacer manualidades y crear desde vestidos para muñeca, hasta peluches para dar regalos.

y ahora...

Ahora no hago nada de eso, he olvidado las historias que me encantaban, he dejado de leer porque siento que las palabras están vacías, he dejado de hornear (ya no me salen las cosas bien), he dejado de caminar en los atardeceres y si puedo, evito caminar distancias largas. He dejado de lado la edición y el dibujo. Ya no hago manualidades, no tengo creatividad alguna.

Me he marchitado con el tiempo, me he olvidado, me he apagado.

me siento triste

Sola

 Estoy sola en casa, estoy sola en mi vida; las personas que están se ven tan distantes, como si fueran sombras, sueños de cosas que jamás serán. No hay como estar con las personas, las alejo por lo envidiosa que me estoy volviendo, como envidio que cumplan sus metas, que cumplan sus sueños, ¡qué vivan!...

Todo porque yo no lo hago y, aunque a veces despierte de esta pesadilla que se ha convertido mi vida, no estoy viviendo ni tantito como yo quisiera; no puedo sentirme dichosa porque ya mero termino mi carrera (por fin), no me siento exitosa para nada ni satisfecha con nada. No avanzo, solo retrocedo, solo me encuentro a mí, una y otra vez a mi... a esa yo momificada (la débil, la miedosa, la inútil), estoy en una lucha constante contra mí misma para no ser este ser despreciable en el que me estoy convirtiendo, la cual ya no puede sentir mas que envidia y tristeza por todos esos sueños frustrados, por todo eso que no he hecho durante estos putos 34 años de existencia.

Pensé, ¡oh, como pensé! que estaba encontrando un camino, cuando no es así; me encuentro con un callejón sin salida y veo que los demás sí lo están logrando y yo quisiera lograrlo, pero cada día que pasa veo todo tan lejano, sin sentido, sin que algo valga la pena.

No me siento ni inteligente, ni capaz; me siento tan pendeja, tan inútil, tan pobre de espíritu que me pregunto porque tengo que seguir aquí, porque no simplemente desaparezco o me pierdo en un rincón del mundo donde ya no tenga que intentarlo más. Donde ya todo mundo sepa que soy inútil y que un trabajo inútil está bien para mí... pero no, aquí sigo luchando sin luchar, hacer sin hacer, porque ya no vale intentarlo. Estoy cansada.

Quiero dormir como cuando me anestesiaron y jamás despertar.

ATTE

Diana

Caída ¿o solo un tropiezo?

 Hoy te volví a ver; con tu actitud de siempre, con tu olor de siempre, con ese no sé que de siempre. Y volviste como muchos otros buscando saciar tus deseos, cansado de lo que alguien más te da porque así eres tu y ahi estuve yo, para saciar los míos, para darme cuenta si te amaba o no para poder probarte nuevamente y que ya no me gustara ni tu sabor ni tu olor, ni tus fanfarronerías.

Ya no analicé tus besos, ni tus ganas, ni las palabras lascivas que decías, te susurré que era tuya pero ya sin sentirlo porque estoy cansada.

¿y te amo? no lo sé, fue un encuentro triste en sentimientos y más o menos complaciente en el sexo, hasta prometiste más encuentros, porque sé que siempre volverás a mí mientras pienses que te daré lo que quieres; incluso me diste las gracias como si te hubiese hecho un favor; y tal vez te lo hice, tal vez me lo hice a mi misma.

No sé como sentirme al respecto, quisiera poseerte más pero si lo pienso demasiado acabaré por caer nuevamente en tu garras, nuevamente en tu falso amor y yo ya no quiero eso. Usarte está bien, pero ya no quiero ser usada por ti; ya no quiero volver amarte, ni darte nada de lo que soy o de lo que te he dado, ahora solo serás un trozo de carne... si es que vuelvo a verte.

Aun una parte de mí quiere que te alejes y que jamás vuelvas, pero mi orgullo quiere que te quedes, y que ruegues por un minuto a mi lado, aunque no me ames; que ruegues con tu cuerpo que te abrace y te apapache, como hoy lo hiciste, quiero quitarte esos pinches gestos que haces  (que tal vez, y solo tal vez, sea de incomodidad porque sabes que no puedes estar sin mí).

Ya estoy divagando, encerraré los sentimientos que pudiera tener aun por ti, se morirán como hiciere que se murieran mis esperanzas de tener algo "bonito" contigo.

No lo vales... como todos los demás.

ATTE

Diana

Ese sentimiento

 Estoy segura de que alguien lo ha sentido...

Ese sentimiento que da en medio de la calle, cuando se empieza a formar de nuevo en la garganta tanto que duele y hiere. Ese sofoco de quién quiere contenerlo todo pero ya todo es demasiado. Las lágrimas que se atiborraran en los ojos y salen sin control.

Y uno queriendo recoger todo pero todo se desparrama... Todo se vuelve insoportable, sabiendo que hay personas que te ven y que no sabes si se preguntan o no sobre tu existencia. Y te calmas y guardas todo porque debes seguir, porque es lo único que puedes hacer... Incluso con esas ganas de querer morir.

No creo que sea la única, no quiero serlo.

Atte

Diana

Susurros

 Antes escuchaba los gritos de mi conciencia y de mis otras partes diciéndome cosas hirientes, cosas pendejas, cosas coherentes...

Después de la terapia todo estaba bajo control, los pensamientos estaban en orden y las conversaciones conmigo misma eran buenas, analíticas y calmadas; sin embargo, me he ido deteriorando mentalmente en estos meses y ahora todo empieza a desordenarse (como la habitación que tengo en casa de mi madre), los susurros constantes de frases inconexas sobre mi inutilidad se están haciendo presentes; la angustia y, de nuevo, la ansiedad empiezan a aflorar.

Las escucho... las otras partes de mí se están peleando por qué deberíamos hacer, una parte de mí ya no quiere seguir, está cansada y solo quiere terminar con todo, la otra parte de mí es de mandar todo la chingada, que me lleve la chingada para ser exactos, que la apatía me consuma porque si lo intento saldrá mal y la ultima parte es la que quiere continuar, la que se desvela por encontrar alguna solución a los problemas que me aquejan, la que no quiere seguir en este estupor en el que me he refugiado desde hace unos meses y del cual no he podido salir.

Y mi yo, la yo que escribe esto, no puede orquestar a las demás partes para ponernos de acuerdo en que debemos hacer, por hay dos partes de mí que tienen miedo, que no quieren intentarlo más y si no estamos de acuerdo todas, simplemente no funciono como persona. La discusión empieza.

Con todo esto los pensamientos vuelven, la desesperanza vuelve, los insultos hacía mi misma vuelven, es como si un manto de todo lo malo me envolviera, pero está vez no me he dejado llevar por la desesperación, agarro mi manta y la doblo sobre mis piernas, aun no puedo volver a guardarla porque esa manta representa todo por lo que estoy pasando y pensando, aun no puedo guardarla, no encuentro salida.

Necesitaba escribirlo, sacar esto de mi cabeza antes de que perdiera sentido, antes de que me pierda otra vez.

Espero los próximos meses todo se arregle, sino iré cayendo otra vez a ese abismo del que tanto me ha costado salir, a cual no quiero regresar (porque sé que si regreso a él, jamás voy a poder salir).

ATTE

Diana Albatou