Entre mi yo de hoy y mi yo de 18 años...

 Por estas fechas es la fiesta de mi pueblito y hay diferentes eventos pero como buena asocial no me gusta salir, sin embargo mi mamá le encanta andar del tinto al tango. Hoy llegué a su casa con ganas de hacer ejercicio, sudar la gota gorda y hacer mi rutina de la noche, pero mi mamá quería ir a la feria, así que fuimos.

Cuando llegamos al teatro al aire libre estaba tocando una banda de rock (que tocaban bien) y le dije a mi mamá que nos sentamos. Ahí nos estuvimos como dos horas y en esas dos horas me entró la nostalgia. Por la época en la que tenía 18 o 19 años yo tenía unos amigos-conocidos que tenían una banda, tocaban Pal culo pero ya empezaban a darse a conocer... Yo iba a sus ensayos, pasaba tiempo con ellos, con el tiempo cada cual tomó su propio camino y ya no supe de ellos. Esta noche vi al baterista en esa banda, tocando re chido y disfrutándolo; reconocerlo me causó mucha alegría y me pregunté si me acercara a él me reconocería.

Pero a esto llega mi reflexión: yo no era como soy soy... Sigo siendo una suicida frustrada pero soy feliz. Siempre ando deprimida pero estos tiempos no son tan culeros aunque a veces quisiera acabar todo de un tajo. Ya sonrió y mucho, tengo calma y mi ansiedad está en paz.

Entonces no creo que me reconociera, estoy segura de que esas personas ya me olvidaron como yo los había olvidado hasta el día de hoy.

No sé, por ahora sigo con los ánimos hasta arriba. Y peso... Sigo bajando.

Atte

Diana 

La nostalgia es una perra...

 Estoy aquí, sentada en el comedor de la casa de mi madre, cociendo una mandarina de fieltro como solía hacer antaño.

La vida ha cambiado mucho, sin embargo, me siento como esa muchacha de antes, con la melancolía acuestas mientras estoy consciente que ya estoy rosando los 40 con el miedo de la perimenopausia y a perder a un hombre maravilloso porque no pueda darle familia.

Estoy con la melancolía a flor de piel pensando en que noches como esa Mari estaba en su vida, en su casa, acostada y conectada a esa máquina, oyendo relatos de la noche y yo aquí, sabiendo que ella vivía mientras me consumía en mis delirios.

Estoy con la melancolía bien presente, añorando esos años donde aún era una adulta chiquita, donde mi papá vivía y se emocionaba porque le gustaban las cosas de la chaviza pero que a mí no me gustaba pero fingía que sí para que no se sintiera alienado.

Estoy con esta melancolía que me dice que el tiempo pasó, que Mel ya no vive, que Mari ya no vive, que mis abuelos y mi padre ya no viven.

Estoy con esta melancolía que me pide que vuelva hacia atrás, que mire lo que antes amaba, me vuelva otra vez a esos años, que cambie desiciones.

Y no es porque la vida sea una mierda, sino que lo bonito de esta vida sería mucho mejor si ellos, a los que perdí, estuvieran aquí.

Que pudiera decirles que mis ansias de muerte están bajo control, que tengo un amor bien bonito, que tengo personas chidas en mi vida, que, aunque el trabajo es horrible, puedo seguir adelante.

Los extraño, y extraño esos años.

Pero los años pasaron y pasarán... Estoy viva y la mayoría del tiempo, soy feliz.

Atte

Diana 

Hoy

 Hoy, 27 de octubre... Te dejó ir.

Tu recuerdo seguirá presente en mi corazón y en mi alma porque fuiste mi amistad mas querida, mi alma gemela, mi cómplice, mi mejor amiga.

Hoy, puedo decir que sigo adelante, aun con una tristeza a cuesta que se volverá en melancolía y serenidad con el tiempo.

Hoy que tengo amigos diferentes a ti, en un amor floreciente del que jamás te pude contar, que tengo otros sueños y otras metas...

Y me duele porque no quería soltarte, porque quería que permanecieras como un fantasma que me atara para siempre, pero hoy... Hoy te dejo ir.

Ya no puedo retenerte aunque quiera, te has ido y sé que jamás volverás. Te agradezco haberte visto en ese único sueño, dónde te veías tan radiante y feliz, y ahora creo que me toca a mi serlo.

Gracias por todo, por cada momento, por cada risa, por cada lágrima y la tranquilidad que me brindaste, gracias por las experiencias y por esos sentimientos... Gracias por ser la mejor amiga que jamás podré tener, por tu amor y cariño, por tu paciencia, por brindarme tu mano cuando ya no veía más salida que morir.

No te olvidaré, pero hoy... Hoy sigo adelante como me dijiste que hiciera, hoy sigo sin tí.

Te quiero demasiado, Mari, hasta pronto amiguita, espero algún día, poder volver a sentir tus manos frías.

Atte

Diana G.

El duelo es doloroso

 Tomé una pausa de mi sábado de animes solo para sacarme estas palabras de mi cabeza. 

He estado viendo animes como loca desde que conocí a una persona que creí que se volvería muy importante en mi vida pero que, por cuestiones de la vida, terminó alejándose y se volvió solo un conocido más. Entre esa pila de animes di con uno que trata sobre un chico que está llevando un duelo por su novio que murió por circunstancias que aun no sé porque aún no lo acabo. El chiste es que me siento identificada con ese personaje y no porque haya perdido a un interés amoroso, sino que lo relaciono con M.

Y no es que no haya avanzado en estos últimos -casi- dos años, sino que en ese avance (con nueva terapia y todo) aun me sigue doliendo demasiado; sigo queriendo contarle las cosas que me pasan, sigo queriendo pedirle consejo, sigo queriendo querer a alguien como la quise a ella; porque no es la quiera como quiero a mi hermana o a mi madre o a alguien de mi familia, no es que la quiera como he querido a mis amigos, no... fue y es un cariño especial (mi cómplice, "mi mejor amiga, la única que he tenido").

Si tan solo pudiera hacer que esto fuese más llevadero, si tan solo pudiera aceptarlo (como lo hice con mi papá y con mis abuelitos, aunque aun me duelen), si pudiera no sentirme tan culpable por seguir adelante, si tan solo pudiera decirles a todos que aun quiero llorarle y no sentirme juzgada por ellos.

Bueno, solo quería decir que siento que soy ese personaje... ese personaje que se da la oportunidad de seguir adelante, de disfrutar la vida pero sin dejar de pensar que le falta esa persona. Así me siento yo, viviendo pero sin soltar, me pregunto si eso estará bien; creo que eso lo sacaré para la próxima sesión que tenga con la psico.

Por ahora, seguiré viendo los animes y ya mañana que me lleve la ansiedad que cada día crece, pero que, sorprendentemente, controlo mejor.

ATTE

Diana 

No quiero acordarme de ti...

 No quiero acordarme de ti...

no quiero recordar lo que eran las tardes en tu casa

ni me quiero acordar de como daba el sol dentro de tu oficina

no quiero oir tu voz en mi cabeza

ni quiero recordar el frío de tus manos.

No quiero leer tus conversaciones (aunque a menudo lo hago)

no quiero verte en otras personas

no quiero...

Porque sé que si te recuerdo esos recuerdos se irán desgastando

como una pelicula que se va volviendo vieja

como una prenda que se decolora con el uso

como los zapatos cuando caminas mucho con ellos

se irán difuminando en mi cabeza

y no quiero...

no quiero recordarte porque no quiero olvidarte.

Quiero tenerte nitida en mi memoria cuando mi mente se nuble por la edad

quiero que en mis tiempos más oscuros te aparezcas

como cuando estuviste y me ayudaste a salir

quiero que te quedes conmigo tanto tiempo como mi olvido me deje

Quiero que tu recuerdo no sea esa agua que se cuele entre mis manos

Quiero abrazar tu recuerdo pero guardarlo como un tesoro

y así, en mi muerte, que mis recuerdos me acompañen

como yo no pude hacerlo

hasta el final.

Volviendo del vacío... (sacando la cabeza del hoyo)

Haré esta entrada rápida solo porque hoy, hace 10 años mi papá empezó a estar mal... dentro de unos meses hará 10 año de muerto, pero por ahora no quisiera tratar el tema desde la tristeza o la desesperación.

Hace un mes, más o menos me leí el manga que cambió mi realidad.

Bueno, como pocos saben, me gusta obsesionarme con alguna cosa de vez en cuando; esto me pasó con el manga que mencioné la vez pasada, tanto así que me mandé a pedir a Japón los 11 tomos y una edición especial del tomo 4 que venía con una linda mini carpetita (todo chiquita, toda bonita). Y traté de leerla en japones...

Perdón que divague, pero aun me late muy fuerte mi corazoncito cuando tomo los tomos y los vuelvo a hojear, pero voy al punto.

Entendí el porque este manga está significando tanto para mí y es porque me identifico con dos de los personajes. Uno que piensa con todo su ser que puede traer a alguien que ya se ha ido, quiere que todo regrese a "la normalidad" que fue su realidad, no acepta que ha perdido no solo a su contraparte, sino todo lo que estructuraba su mundo y llega hasta traicionar a sus compañeros, a los "niños" que se supone le ayudan con su deber. Por otro lado, está el que no acepta cambiar su realidad aunque esta cambia por la aparición del primero, piensa que no es el indicado para llevar acabo la tarea y, sin embargo, acepta casi casi por inercia lo que el primero le dice, la incertidumbre de un futuro y la incomodad hacia con otros lo hace aislarse y creerse medio edgy. Estos personajes (como otros dos) junto con la trama han hecho que reflexione mientras pienso y pienso en este manga.

Las personas se van y no se pueden regresar, no podemos obligar a otros a ser como ellos, y aunque no podemos reemplazarlos, hay gente con la que podemos relacionarnos.

Me ha costado un montón llevar el duelo de M, aun no lo acepto del todo, pero sé que encontraré la manera de hacerlo, como lo hice con mi papá, como lo hice con Mel y como lo hice con mis abuelos. Aun duelen, en mas o menor medida, pero esas perdidas duelen y me acurruqué en unos dibujitos hermosos que me están ayudando a ver las cosas de diferente manera.

Creo que este gusto va más allá de la obsesión que suele invadirme, no sé, estoy tranquila (aunque a veces aun siento esos mini ataques donde los pensamientos intrusivos se manifiestan y las ansias vuelven), quiero mantenerme tranquila y si se puede un poquito más que contenta.

Ahora que lo pienso, no sé desde cuando no escribo sin tanta pretensión dramática con la que me encanta escribir. Por ahora, lo mantendré sencillo.

Leeré más de la autor y a ver que más le puedo sacar a sus obras.

ATTE

Diana Albatou

uf, si que divago un montón 

sobre manga, anime y amor...

Primero que nada... creo que estoy enamorada. Siento todos los síntomas de enamoramiento: me late el corazón al ver algo sobre el tema, suspiro al recordar, sueño con él, empiezo a pensar historias con personajes y temas existenciales, quiero saber más, sonrió cuando recuerdo que existe... me enamoré de un manga.

Hace algunos años (por el 2012 si no mal recuerdo), cuando mi parte fujoshi estaba a tope me encontré con un anime más o menos bueno, con una pareja no muy peculiar pero que me pareció entretenido. No recuerdo mucho del anime, de hecho, recuerdo que lo dejé a la mitad y no sé cómo, pero encontré el manga. Y en ese entonces me pareció lindo, sorprendentemente sin yaoi y pues entró en mi top 5 de mangas favoritos.

Volviendo al presente, hace unas semanas encontré un fandub del opening de dicho anime y después de pensarlo me empecé a volver a leer el manga -que fue difícil encontrarlo porque ya no existe submanga y se ha vuelto casi desconocido, además que las traducciones no son muy buenas -y pues, me lo chuté en unos días, el domingo me la pasé leyendo y quedé prendada de la historia, no sé si es por como estoy en este momento, pero me encantó, sus dibujos, su forma de narrar, la autor se lució. Eso me llevó a preguntarme porque no acabé el anime y vaya decepción cuando volví a ver el primer y el último capitulo; la pareja principal es taaaan, pero taaaan forzada que no... no hay química, su animación hace que los personajes se vean tan planos y su soundtrack me recuerda los hentai viejitos. No me gusto, y todo se vuelve peor cuando me doy cuenta de que, al menos en español, no hay fandom, todos se van por el anime ¡lo adoran! y yo pues no, no me gusta.

Y pues por eso es que estoy escribiendo esto, porque necesito sacarlo, sacar mi emoción y mis sentimientos ante esta obra, quiero saber más, más de la autor, más de la trama, más de los personajes, más de esos trazos. Me cae que estoy enamorada.

Odio nunca estar en los fandoms grandes donde hay un chingo de material (como en sus tiempos había cosas de escaflowne o death note).

Es feo no poder compartir este tipo de cosas... ¿por qué tendré unos gustos tan random?

 

ATTE

Diana

Nota:

Las dos únicas cosas buenas que tiene el anime son su opening y que te lleva al manga